Скоро я напишу, что почистила наконец-то свой компьютер, а было это не так сложно, просто я чего-то недопонимала. Меня одолевает какое-то невнятное беспокойство. Я постоянно задаю себе вопросы, хочу ли я чего-то, надо ли, а вдруг я на самом деле хочу, но только запрещаю.. и так далее. Жутко. Заставляю себя думать о разном. Оп, ещё одна удалилась. А как перестать? Перестать и всё, - ответил бы мой папа. Я об этом уже писала, но компьютер вдруг раз! и перезагрузился. Собственно. Чай холодный. Иногда я говорю себе о том, что нужно перестать копаться в прошлом, и просто анализировать своё настоящее поведение, в будущем, или типа того. Как ответить себе на вопрос, хочешь ли ты этого? Просто ответить и всё. Расправиться раз и навсегда, с каждым, хочется. Вот и всё. Что Вы делаете для того, чтобы Ваша кожа была в таком хорошем состоянии? Я сплю. Да нет, на самом деле я прекрасно понимаю вопрос. Могу назвать пару кремов, которыми пользуюсь.. Вот только, правда, если и режим твой сбит, и питаешься ты не важно - нечего удивляться, что и с лицом что-то не так. Возможно, этот ответ совсем не подходит человеку, который задал вопрос. Я ни в чём его не упрекаю, и не пытаюсь воспитывать того, кого совсем не знаю. Но такой ответ - первое, что пришло мне в голову. Мало ли что. Не заставляй себя. Почему та долгое время я не могла ответить себе ни на один прямой вопрос? А раньше этот способ казался мне идеальным решением проблем. Умение с собой разговаривать, такое важное. Ещё кому-то рассказывала про такой способ, хотя самой мне он не от чего-то не поддавался. Заученные ответы, всякое такое. Нежелание отвечать честно или как-то так. Боязнь услышать что-то не то, и поэтому - полная готовность сказать то, что услышать не страшно. Можно ли это назвать программированием? Может и можно. Проектируешь в своей голове разные ответы, разные ситуации, и пытаешься понять своё отношение. И вот в голове - множество отношений. Как множество людей. Как будто бы сходишь с ума. Но сказать о себе так - всё равно, что посчитать особенным. Да я вообще псих, ненормальный, поехавший! Такое ведь модное слово. Думаешь обо всём, и сердцебиение учащается. Такой вот парадокс пришёл мне в голову этой ночью: Сердце учащённо забилось от страха. От страха, что сердце будет биться быстро. А может и так быстро, что просто несовместимо с жизнью. Я бы хотела к 2м часам ночи сильно уставать, чтобы спокойно засыпать в это время и всё. Ведь это, кажется, тоже важно, чтобы высыпаться. Чтобы выспаться. Чтобы сон и режим. Здоровая кожа. Чистить свою кожу, и чистить голову от разного рода мыслей такой вот писаниной. Я ещё когда-то давно говорила об этом: блог - это полезно. Как минимум потому, что помогает не держать всё в голове, обдумывать по тысяче раз, а так, наводить порядок помогает. Негласный порядок, разумеется. Да это у меня порядок такой! Ты просто ничего не понимаешь. Моя комната не похожа на место, в котором живут. Которое обжили. Кажется, в лагерях маленькие кроватки с тумбочками, обустроенные - и те больше подходили под описание обжитой местности. А всё почему? Да потому что положил - и всё. Потому что всё равно, или нет.. "И так сойдёт", - подходит больше. Вед это не главное в жизни. Ведь я это знаю, и думаю не только об этом! Я человек духовный, я понимаю, что это - не главное. А люди, которые занимаются обустройством квартиры, ходят по магазинам, покупают одежду - не понимают. Они не так духовно богаты как человек, который погряз в какой-то лени, пришёл и положил вещицу на полочку. Песенки рождественские на телеканале России. Соответствуют ли своему названию? А когда тогда назвать правильно? Не знаешь? Ну и о чём это говорит? Ну, не о том, что у меня тут чашка холодного чая, я рядом стакан, красивый, да без узоров - стакан со свежеоткрытой пепси. Мы на Новый Год всегда покупали именно пепси. Мне вкус её нравится. Я ещё помню такую: Пепси Блу. Кажется, эта разновидность тоже появлялась под Новый Год, но я не уверена. Ну помните? Я задаю вопросы в никуда, ведь не смею думать, что кто-то дойдёт до этого момента в моём посте. А говорить всегда есть о чём. Так избавляются от некоторого письменного ступора. Скажи себе, что останавливаться нельзя. Да мало полезного можно в таком способе времяпрепровождения найти? Много! Скажите ещё раз? Много! Я не слышу! Много! Ха-ха. Я вспоминаю концерты Натальи Орейро. Её популярность в Россию пришла вместе с сериалом Дикий Ангел, всё же. Наверное. Но в концертную программу входил не только саундтрек к сериалу. У меня концерт был записан на кассете. Время от времени невидимый ведущий рассказывал что-то про саму певицу. Я хорошо запомнила фразу: одни её любят, другие ненавидят. Но одно ясно точно: равнодушных нет. Хорошая фраза, правда? Разговор о чём угодно можно ею разбавить. Не хватает символов? Да вот же, вот же они. На что угодно можно ответить так же фразой: возможно, возможно. Кто знает. И сразу всё так неоднозначно становится якобы. И как будто интрига есть. Да тьфу на плешь такой вот интриге! Не умеешь - не берись. Опечатки забавные. Которые как бы оговорками являются. Всё написал без ошибок, да слово не то использовал. Сама певица вдруг стала своей. Возвращаться назад не стоит - я всё исправила. Но такое было. Кхм. Без пятнадцати минут 5, темновато здесь, в комнате. Включить, что ли, свет. И выпрямить спину, раз уж на то пошло. Выпрямить-впрямить. Ты гладить не собираешься? До собираюсь, мам. Мама в магазин ушла. И я вот, сижу, не лежу, заметьте. Началась новая книга. Поразила. Есть вот реклама, про настоящих людей. Мол люблю настоящих, а не на каблуках. И мне эта реклама не нравится. Да любят девушки разную обувь. Одной - надеть кроссовки и отказываться от каблуков - не по-настоящему. Другой - наоборот. А кто-то носит всё подряд, и ничего. Концентрация настоящести не страдает. Ловить себя на ревности и завести, и тут же успокаиваться. Всё. Чтобы честно и вот так сразу ответить на вопрос нужно просто лишь.. освободиться, и хотя бы на 30 секунд перестать думать.