Вокал.
Продолжая говорить о творчестве, я бы хотела вернуться в конец августа. В день, когда ко мне наконец пришло осознание того, насколько это важно для меня — петь. Это был первый день СОС`а, зал, конкурс караоке. Мы — простые зрители. Я внимательно слушала каждое выступление. Вслушивалась даже. Однако почти сразу меня одолела неприятное чувство. Я помню, как что-то говорила Хицу, но почти не помню, что именно. Спрашивала. Просила.. сравнить?
Настроение быстро сходило на нет. Оно не было очень хорошим вначале, и это «нет» по большому счёту сопровождало меня весь первый день фестиваля, но такой резкий упадок я почувствовала именно на конкурсе караоке. В какой-то момент я поняла, что не выдерживаю. В голове промелькнула мысль, что это ведь не нормально всё, и, наверное, недосып помогал.. И я перестала пытаться сдерживаться. Когда я вспоминаю это, на глаза до сих пор вновь наворачиваются слёзы. Горечь, которая была тогда.. Боюсь, если бы я говорила об этом в жизни, вы бы её услышали.
Угнетала мысль о том, что кто-то решил, что я, мы — хуже, чем всё вышеуслышанное. Нет, я не ставлю себя выше других. Но я считаю, что мы бы держались по крайней мере на уровне. Косплей, выступление, сценический диалог были продуманы специально для конкурса. Но сейчас не об этом.
Я не ожидала, что меня это так расстроит. Я не сильно переживала, когда наша заявка не прошла. Я просто не понимала, что это, оказывается, так важно для меня. Просто петь.
Когда мы сидели там, в зале, Хицу сказала, что будет судить предвзято. И я очень рада, что она ответила именно так. Это подготовило меня к тому, чтобы не наделать глупостей. Не наговорить.
Сейчас я занимаюсь дома сама. У меня есть видео и-не-только уроки, но я ими не пользуюсь. Мне просто больше нравится самой. Я пытаюсь понимать, что нужно делать, самостоятельно. И ещё в сравнении. Музыку слушаю более внимательно: не специально, так получается.
Хочу пойти в социально-культурный центр на занятия по вокалу. Я говорила некоторым. Это страшно. Страшно, потому что я всё же не так уверена в себе, и я боюсь реальных доказательств того, что пение - это «не моё». И поддержка в моих начинаниях мне очень важна. Как я говорила, не та поддержка по контракту, а настоящая. Чтобы близкие мне люди действительно верили в мои силы, чтобы им тоже не было наплевать на то, смогу ли я. Чтобы хотели. Как я или хотя бы почти. Отсутствие угнетает меня гораздо больше, чем страх. И это плохо, что я так.. Но.. Это ведь и есть то, что мы называем близостью, да? Поддержка и любовь близких не должны зависеть от поводов, и я надеюсь, что не будет. Невозможно просить кого-то о чувствах. Но если кто-то прочитает и поймёт меня - уже хорошо.
Я, по крайней мере, готова. Это и было продолжение.