Есть человек, которому видно много. Ему с самого начала было видно много. Чуть ли не раньше всех было видно много. Мне всегда хотелось, чтобы он меня разглядел, прочувствовал. Хотя бы так, через дневник, раз уж мы не видимся так часто. А если видимся, то не говорим серьёзные разговоры. Я знала, что он вряд ли заметит ту возможность - читать меня, которую я поначалу давала совершенно неосознанно. Всё-таки обычно людей интересуют закрытые записи, которые от них закрыты. Привлекает недоступное, не наше. Так и получилось.
Мне очень понравился этот человек, ещё с момента нашей первой встречи. Она была неожиданной и, возможно, именно поэтому принесла столько впечатлений. Это сделало их, впечатления, более сильными, если выражаться точнее. Рядом с этим человеком можно было почувствовать абсолютно непривычное и ни на что не похожее чувство теплоты и заботы. Я знаю людей, которые проявляют заботу так неотёсанно, неумело, даже грубо. Знаю людей, чья забота наигранна. Этот человек был особенным: его забота такая мягкая, деликатная и как будто бы искренняя. Мне очень нравилось. Этот человек идеально подходил под определение «Я люблю хороших мальчиков/девочек/вставить своё». Но такой, «заботливой», была только наша первая встреча. Со временем поступки, слова, которые могли указывать на заботу, пропали. Возможно, это была моя больная фантазия. Я просто впервые познакомилась с таким человеком, как этот. Сейчас всё совсем по-другому, но симпатия к этому человеку не улетучилась, как обрывки нашей первой встречи или что-то ещё. Мне всегда хотелось оказаться рядом с этим человеком, когда ему нужно было, чтобы кто-то оказался рядом. Хотя бы ненадолго, чтобы ему стало легче, когда нелегко, и стало теплее, когда нетепло. Однако я прекрасно понимала, что всех этих порывов ждут не от меня, любое моё стремление поддержать может оказаться обузой, принести множество ещё худших неприятностей. Я предпочитала обходиться искренними, но напрасными фразами. Словами, которые обычно не воспринимаются всерьёз и быстро забываются, не приносят ничего, а если приносят, то не сразу и так, что ни одна из двух сторон этого не понимает. Иногда понимание всей этой ситуации зашкаливало, и я временно отказывалась от своих симпатий, но вот опять.. И я выбираю место где-то неподалёку: он всегда может придти сюда и отдохнуть, я с радостью помогу разобраться с переживаниями, сделаю всё, что в моих силах. Но этот человек никогда не заметит своей возможности, а я никогда не скажу об этом прямо. Моя роль в жизни этого человека всё же слишком незначительна.
Мне бы очень хотелось верить, что это не так. Очень хотелось верить, что та правда, которую я знаю, и не правда вовсе. И иногда даже верю. Вера не мешает, пока она только помогает справиться, не переживать так сильно, наслаждаться тем, что я чувствую. Но вы же понимаете, о чём я, да?