В маршрутке прочитала: кто хлопнет дверью, тот станет алкоголиком. А льготником, льготником он станет.
По пути от остановки до дома было очень холодно и мокро. У меня был зонтик, но я не стала его доставать. Лениво. Да и зачем? Действительно..
В какой-то момент подул ветер и стало особенно холодно. Дрожь по телу, случайно вырвалось тихое-тихое: «спать».
Спать. Конечно. Допишу - сразу спать. Я пыталась сделать это, пока ехала в маршрутке, но телефон отключился на середине поста. В итоге пост получится раза в два больше. А начиналось всё так:
В последнее время, если.. ну.. плачу, то обязательно виню в этом нервы, сильно пострадавшие в связи с окончанием школы. Но это, наверное, как-то неправильно. И таблетки я не пью, которые помогают..от этого. Это уж точно неправильно. Хотя и пить их тоже как-то..не так. Тут же я ловлю себя на мысли, что хочу снова вдарить по Флуоксетину. Уже не с целью похудеть. А так. Ну классно же было.
Сегодня мне почти прямым текстом сказали, что писатель из меня не очень. Пока. У меня проблемы.. с речью, да? Выходит, что да. Ну, я безумно счастлива просто. А вообще они добрые были, ага. Нет, правда добрые.)
На самом деле вчера-сегодня было здорово. Не без своих минусов, конечно, но всё же. Я не хочу писать об этом подробно, потому что обязательно найдутся люди, которые сделают это за меня. Да и мне..непривычно. Я немного недовольна своим поведением. Не могу сказать, что стыдно.. Но да. Стыдно. Немного. Ну, есть что-то. Будет лучше.
А сейчас должна начаться самая трогательная часть моего поста. Нет, правда. Каждый раз, когда я пытаюсь об этом написать или рассказать, да просто подумать, понять в чём дело, на мои глаза наворачиваются слёзы. И вот сейчас тоже. Я мысли-то свои порой сформулировать не могу, а о чувствах тогда что? У меня в голове не укладывается, как такое вообще может быть. Я слов таких не знаю. Я не знаю, насколько это уместно - говорить о чудесах, но это настолько нереально и как будто бы невозможно, что не сказать просто нельзя было. И я вас люблю. Но сказать это - почти ничего не сказать. Просто это впервые. То есть именно так, как сейчас - впервые. Это голову мне ломает. Я пытаюсь внутрь залезть, но ничего не вижу. Темно только. Знаю, что всё хорошо будет. И веры в это не теряю, надежды какой-то. С другой стороны кажется, что это глупая надежда такая. Что-то внутри как будто отказывается принимать всю реальность происходящего. Боится очень. Очень боится.
Но как бы там ни было. Это так же классно. Всё это вместе, так особенно.