Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
14:30 

milkmen love lemons
Сижу вот, лежу. По телевизору идёт фильм «Один Дома 2». Когда-нибудь я выйду отсюда, и всё сделаю. Я имею в виду сегодняшний день, а не далёкое-далёкое когда-нибудь. Делать что-то - очень полезно. Как полезно время от времени записывать свои мысли, помнить, как же это делается.

Сижу вот, лежу. Удаляю программы с компьютера. Вообще, мне пора бы выйти из этого пользователя и начать пользоваться нормальным. Файлы? Картинки? Вкладки, ктрл+д. Скайп отчаянно не желает удаляться, предлагая мне установить новое программное обеспечение каждый раз, когда я пытаюсь это сделать. Придётся всё делать самой.

Ежедневником пользуюсь как блокнотом, просто записываю сюда всё, что нужно. Мои обыкноыенные листы немного эволюционировали, но я до сих пор не составляю себе чёткого, абсолютного расписания на день.

Пока я пишу этот пост, у меня успело образоваться спец-задание: разобрать папины носки по парам! Постиранные, разумеется. Есть тут люди, со строгой ассоциацией к слову носки - грязные?

Все папины носки чёрного цвета. Мужские, вот.

Ночью дочитала третью (и последнюю из тех, что у меня были) книгу Бананы Ёсимото. У неё ещё достаточно произведений, которые мне предстоит приобрести. Достаточно и произведений других авторов, которые стоят у меня на полке, и которые предстоит прочитать позднее.

Я выбрала книгу для домашнего чтения на следующий семестр. Кажется. В конце концов, это я её так, запомнила. Я не знаю, смогу ли я достать её оригинальный текст и всё такое. Если не получится, придётся выбрать другое произведение. Но это потом.
Пока я только подумываю о книге под названием «Здесь Курят».

Раньше я кажется боялась вот так сообщать о своих планах или идеях. Боялась, что ничего не получится, ничего не сделаю, что будет стыдно, возможно. Перед кем-то. Ужас какой - так бояться.
Ещё это ощущение, что, вот, скажешь - и ничего не получится. Сообщишь о чём-то хорошем - и потеряешь его.

Нет, так дело не пойдёт.

Я удаляю в итоге программы вручную: прямиком из Program Files, папками. И я знаю, что это не правильно. Но вот панель управление совсем разобиделсь на меня, делает вид, что не понимает, чего же я от неё добиваюсь. Поразилась тому, как много места занимали здесь некоторые, совершенно не нужные мне программы.

Чай. Вчерашний. Вероятно, с компьютером придётся разбираться более основательно.

Может, заварю новый. Эти предложения относятся к разным вещам, но замечательно сочетаются между собой.

Очередные наушники сломаны. Я действительно умею плохо и небережно относиться к разным вещам. Но! Я это исправлю.

Корзина очищена. Я пишу это не для кого-то, но мне кажется, что это полезно - писать. Даже вот так, просто. Обо всём подряд, обо всём, что происходит и приходит в голову прямо во время писания.

Полезно для головы.

И для головы человека, который слишком долгое время относился к себе слишком хорошо, уверял себя в собственных хороших качествах, а потом.. сделал открытие. Такое большое, такое масштабное. Сначала расстраивался, чувствовал себя преступником, вышедшим на свободу и желающим начать жизнь хорошую и светлую, с семьёй, но который нанюхался чьего-то чужого фатализма и чувствовал себя обречённым. А потом..
Боже, как хорошо, что открытие было сделано!

Да, кто-то в том же возрасте живёт другой жизнью, многое имеет, и вещи, которые одним людям только предстоит понять, для других - непоколебимая истина, удивительно, что кто-то не понимает. Кому-то ещё только предстоит найти и построить то, что кто-то ещё - имеет,держит обеими руками и больше всего боится потерять. Жизнь разная. У каждого своя.

Но ведь есть что-то общее. Есть? Конечно.

Не знаю, насколько это возможно - быть совершенно свободным от множества плохих качеств, свойственных людям. Но это наверняка: трезво оценивая свои поступки и мотивы, становишься чуть более свободным от них.

Я не горю желанием перечитывать свой пост, но наверное сделаю это. По привычке. Некоторые строчки прочитаю как заклинание, попытаясь запрограммировать себя на какое-то специально отношение, а не стоит.

Папа советовал мне книгу прочитать. По психологии. Я не хотела этого делать. Вроде как и сама могу многое понять, и это очень важно. Хочу понять так много, сколько только можно. А потом уже читать книги.
Но вот, отношение изменилось. Наконец-то.

Я боялась читать личные сообщение, а там то, что мне действительно нужно. Это может быть всего лишь шуткой, но пока всё так неоднозначно, я сохраню себе кусочек напутствия. А напутствие, путь, дорога бывают не только к чему-то, но и от чего, тоже.

Когда не знаешь, что тебя ждёт, быть может, надеешься на что-то, но не знаешь. Но точно знаешь, куда не вернёшься. Точнее: не возвращаться же назад!

Охренеть просто. Насколько внезапно. И радостно.

Экзамен скоро. Я немного боюсь, что мне в любом случае влепят тройку. Я ведь много пропускала в этом семестре, исправилась только в последний месяц. Работы есть плохо написанные. Она всё это будет учитывать, выставляя итоговую, экзаменационную оценку. Боюсь, что это распространится на весь следующий семестр. Но мне от чего-то не хочется опускать руки и утешаться мыслью, что ничего уже не поделаешь!

Ах. Постоянно утешаться, удовлетворяться простыми и неубедительными фразами. Я не знаю, что ещё сделать! Я ничего не понимаю! Там уже всё равно всё сделано! Тут и без меня справятся. Моё мнение никого не интересует. Да мало ли подобных?
И они что, у-дов-ле-тво-ря-ют?

Удивительно. И ничего удивительного.

Бывает, что разные люди одновременно правы. Бывают, что они по-разному чувствуют, как нужно выразить одну и ту же истину. Бывает, вам кажется, что человек выбрал неправильное слово, а он «выбрал» его не просто так.

Я не хочу копаться в чужих поступках и чужих жизнях, чужом поведении. А как же оно - своё? Да без меня.

Короткие ногти, они ведь ломаются. Когда делала уборку перед Новым Годом, неаккуратно врезалась ногтями в твёрдые предметы. Двери, дверки, шкафы, стены.. Наверное, что-то ещё. Они пострадали, но внешне - незаметно. Праздник пережили, и пали смертью храбрых спустя ещё три дня. Пал один, а другие, собравшись, доблестно последовали его примеру.
Разобралась с ногтями я только сегодня. Но так бывает: думаешь о чём-то, думаешь, а думать-то и нечего.

В личной жизни тоже.
Да что угодно можно сравнить с чем угодно. И вот, сталкиваешься, с новой интерпретацией, словно с новой системой. И оцениваешь что-то своё, с точки зрения этой системы, интерпретируешь. И этот акт как будто бы способствует пониманию. Оно лучше, глубже. Оно точно есть.
И идёшь дальше. К новым.

Одни мысли накладываются на другие, образуются абсолютно новые. Но это не глухой телефон. Это - своего рода эволюция. И тут же приходят в голову строчки из стихотворения написанного, кажется, в 2010 году. А там ведь РЕволюция была.

На первом канале - кто хочет стать миллионером? Раньше мы прямо-таки смотрели это шоу с родителями. Сейчас, если мы и смотрим что-то, то каждый в то же время продолжает заниматься своими делами, обычно. Папа читает книжку. Мама занимается с собой или играет в игру. Я часто сидела с ноутбуком. Раньше. Сейчас стала убирать его.

А что обновлять эти вкладки? А что?

Живот урчанием намекнул мне о том, что я хочу есть. И пожалуй надо взглянуть, что есть в холодильнике. Перекусить.
Именно перекусить, а-то больно часто желание есть возникает. Я ведь, казалось бы, и проснулась-то не так давно.

Хочу пользоваться именами, которые приятны к произношению. Не называть человека по нику, если он неблагозвучен.

Вроде, ещё никто не жаловался. Вроде, не так уж и часто приходилось тоже.

Пойду перекушу.

@темы: повседневное

URL
Комментарии
2013-01-06 в 18:42 

Naganotaiga!
nihil supernum
Спасибо.

2013-01-06 в 19:42 

milkmen love lemons
И тебе спасибо. )

URL
   

Риново Блюдце

главная