• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:28 

Хоукай и Гретель.

@темы: повседневное, кино, reasoning

19:03 

- Давай лучше пойдём по менее людной дороге.
- Кого-то избегаешь?
- Всех, кроме тебя.

19:02 

Ура.

20:26 

Паспортный день.

Паспортный стол. Заявление на замену паспорта. Фотографии на паспорт, 4 штуки. Временное удостоверение личности, которое может вовсе и не пригодится.
22 побегу забирать новый документ. :)

20:33 

Всё под запись. Сдала сегодня последний экзамен. Теперь до самого седьмого февраля гуляю. :)
Ну а седьмого - гуляю особенно.
Потому. Что.

@темы: , fire in her heart, wonderland

10:16 

Ту ду лист. :)

Шкаф, шкаф, шкаф. Разобрать, выкинуть привести в порядок. Отнести, забрать, оплатить, сфотографироваться, сфотографировать, получить. Съездить, купить, заказать, получить, насладиться, отправить. Покупать, забывать, выключать. Отдать, забрать, отыскать. Поесть, научиться, попробовать, следить за собой, заниматься, заботиться. Переводить, наслаждаться, радоваться, побеждать. Повторять, готовиться, собираться, с нетерпением ждать. Осознавать, реализовывать, смотреть вверх, замечать. Читать, любить, смотреть, влюбляться, улыбаться, летать.

URL
09:20 

Вслед за названием дневника, меняю логин, не пугайтесь:

dreamists drugg → milkmen love lemons

20:35 

Наша солянка на грибном бульоне с грибами и лаймом вместо лимона ни чуть не менее солянка, чем Ваша!

20:29 

Мне не «больше не интересно», мне правда не интересно. Просто я поняла, что именно «интересовало» меня в этом. А оно в свою очередь нафиг не нужно вовсе.

Почаще оглядываться, чтобы не допускать подобных ошибок. Оглядываться на собственное поведение тоже, чтобы не морщиться от личных, не самых лучших, качеств как от невкусной каши.

@темы: reasoning

19:23 

Это, мне тут в голову пришло создать опрос. Пусть он, такой вот, вас не удивляет.

Внимание!
Да, речь идёт о ювелирных изделиях. Представьте меня и затем отвечайте. :)

Вопрос: Итак. В чём вы меня представляете?
1. В золоте.  11  (61.11%)
2. В серебре.  7  (38.89%)
Всего: 18
17:53 

Сонника из моего дневника не получилось. И меня это только лишь радует, если что.
Так что право называть сие место заслуженно переходит от Никсона к Ринову Блюдцу.
Похлопаем победителю.

:3

@темы: повседневное, its my chocolate attack

17:48 

- Почему каждый раз именно я это делаю? Как будто бы я мастер этого дела, ну правда.
- Среди нас ты - действительно мастер!
- А вот это уже плохо. Я начинаю к себе плохо относиться.
И правильно! И пра-виль-но. Наконец-то ты начинаешь относиться к себе так же, как и к другим людям. Твоё мнение на всё, или как его ещё называют, - мировоззрение, наконец-то теряет свой двоякий характер и обретает целостность. И честность, как бы так, между прочим. In between.

@темы: reasoning, process, people look for heaven

16:05 

Просто могу и хочу - это не одно и то же.

20:15 

Приятно, видимо, иметь что-то своё? Язык, понятный только тебе или только в твоём «узком» кругу общения? Вот только мне не нравится, когда из неособенного выделывают особенное. Давят этим на что-то, кого-то. Используют как средство манипуляции тоже, осознанно или неосознанно. А-то и пытаются возвыситься таким образом над другими. Не нравится и прямо-таки раздражает! Я говорю: нет.

Ладно, хорошо, допустим, есть вещи, которые я не нахожу особенными, а кто-то другой - находит. Но если человек это своё «особенное» постоянно стремится как-то использовать, то что-то здесь не так. Я говорю: нет.

19:11 

Офигеть.

19:06 

Это патология. Для человека, который знает слово «патология». Я думаю: что не так? А вот оно что не так! Сегодня - по-не-дель-ник. Поэтому сегодня имеют место сериалы, новые сезоны или как это там называется. Желе долгое время стояло на балконе и замёрзло. Зимний оконный узорчик, всё при нём, а размороженным всё же лучше. На мои вопросы отвечают какие-то непонятные школьницы. Вероятно, я не там поставила галочку. Ну, прежде чем перезадавать вопрос, я лучше подожду ещё немного. Удивительные паузы немного радуют, но остаются удивительным: почему? Неужели всё закончилось? Я могу заставить себя подумать о чём-то ещё, но гораздо больше я хочу от этого избавиться. Взросление. Растрачиваться на отношения сосуществования не хочется. Сосуществовать можно много с кем. Но не хочется совсем, сосуществуя, упустить что-то действительно важное и хорошее. Конец.

14:40 

А я вот в тетрис неплохо, «с умом» играю. Так себе достиженьеце, - отвечает мне персонаж мультфильма «Гадкий Я». Ну, хорошо. Возможно, у меня и конкурентов особо не было. Ну а ту неудачу и спихивала не проблемы с интернетом.. А помнишь, на одном из фестивалей ведь были соревнования по тетрису. Помнишь? Ну, там же всё по-другому: джойстики всякие. Не хочу джойстики. Управление, возможно. Натренеруюсь на одно, а потом.. Как-то это всё несерьёзно. Конечно, мне хочется нравиться. Хочется, чтобы читать то, что я пишу было интересно, хочется! Множество вещей, о которых я думаю по привычке. И об этих тоже. По привычке захожу на разные сайты, как будто бы чего-то жду. Расслабь-ка лоб, перестань хмурить брови.

13:51 

Скоро я напишу, что почистила наконец-то свой компьютер, а было это не так сложно, просто я чего-то недопонимала. Меня одолевает какое-то невнятное беспокойство. Я постоянно задаю себе вопросы, хочу ли я чего-то, надо ли, а вдруг я на самом деле хочу, но только запрещаю.. и так далее. Жутко. Заставляю себя думать о разном. Оп, ещё одна удалилась. А как перестать? Перестать и всё, - ответил бы мой папа. Я об этом уже писала, но компьютер вдруг раз! и перезагрузился. Собственно. Чай холодный. Иногда я говорю себе о том, что нужно перестать копаться в прошлом, и просто анализировать своё настоящее поведение, в будущем, или типа того. Как ответить себе на вопрос, хочешь ли ты этого? Просто ответить и всё. Расправиться раз и навсегда, с каждым, хочется. Вот и всё. Что Вы делаете для того, чтобы Ваша кожа была в таком хорошем состоянии? Я сплю. Да нет, на самом деле я прекрасно понимаю вопрос. Могу назвать пару кремов, которыми пользуюсь.. Вот только, правда, если и режим твой сбит, и питаешься ты не важно - нечего удивляться, что и с лицом что-то не так. Возможно, этот ответ совсем не подходит человеку, который задал вопрос. Я ни в чём его не упрекаю, и не пытаюсь воспитывать того, кого совсем не знаю. Но такой ответ - первое, что пришло мне в голову. Мало ли что. Не заставляй себя. Почему та долгое время я не могла ответить себе ни на один прямой вопрос? А раньше этот способ казался мне идеальным решением проблем. Умение с собой разговаривать, такое важное. Ещё кому-то рассказывала про такой способ, хотя самой мне он не от чего-то не поддавался. Заученные ответы, всякое такое. Нежелание отвечать честно или как-то так. Боязнь услышать что-то не то, и поэтому - полная готовность сказать то, что услышать не страшно. Можно ли это назвать программированием? Может и можно. Проектируешь в своей голове разные ответы, разные ситуации, и пытаешься понять своё отношение. И вот в голове - множество отношений. Как множество людей. Как будто бы сходишь с ума. Но сказать о себе так - всё равно, что посчитать особенным. Да я вообще псих, ненормальный, поехавший! Такое ведь модное слово. Думаешь обо всём, и сердцебиение учащается. Такой вот парадокс пришёл мне в голову этой ночью: Сердце учащённо забилось от страха. От страха, что сердце будет биться быстро. А может и так быстро, что просто несовместимо с жизнью. Я бы хотела к 2м часам ночи сильно уставать, чтобы спокойно засыпать в это время и всё. Ведь это, кажется, тоже важно, чтобы высыпаться. Чтобы выспаться. Чтобы сон и режим. Здоровая кожа. Чистить свою кожу, и чистить голову от разного рода мыслей такой вот писаниной. Я ещё когда-то давно говорила об этом: блог - это полезно. Как минимум потому, что помогает не держать всё в голове, обдумывать по тысяче раз, а так, наводить порядок помогает. Негласный порядок, разумеется. Да это у меня порядок такой! Ты просто ничего не понимаешь. Моя комната не похожа на место, в котором живут. Которое обжили. Кажется, в лагерях маленькие кроватки с тумбочками, обустроенные - и те больше подходили под описание обжитой местности. А всё почему? Да потому что положил - и всё. Потому что всё равно, или нет.. "И так сойдёт", - подходит больше. Вед это не главное в жизни. Ведь я это знаю, и думаю не только об этом! Я человек духовный, я понимаю, что это - не главное. А люди, которые занимаются обустройством квартиры, ходят по магазинам, покупают одежду - не понимают. Они не так духовно богаты как человек, который погряз в какой-то лени, пришёл и положил вещицу на полочку. Песенки рождественские на телеканале России. Соответствуют ли своему названию? А когда тогда назвать правильно? Не знаешь? Ну и о чём это говорит? Ну, не о том, что у меня тут чашка холодного чая, я рядом стакан, красивый, да без узоров - стакан со свежеоткрытой пепси. Мы на Новый Год всегда покупали именно пепси. Мне вкус её нравится. Я ещё помню такую: Пепси Блу. Кажется, эта разновидность тоже появлялась под Новый Год, но я не уверена. Ну помните? Я задаю вопросы в никуда, ведь не смею думать, что кто-то дойдёт до этого момента в моём посте. А говорить всегда есть о чём. Так избавляются от некоторого письменного ступора. Скажи себе, что останавливаться нельзя. Да мало полезного можно в таком способе времяпрепровождения найти? Много! Скажите ещё раз? Много! Я не слышу! Много! Ха-ха. Я вспоминаю концерты Натальи Орейро. Её популярность в Россию пришла вместе с сериалом Дикий Ангел, всё же. Наверное. Но в концертную программу входил не только саундтрек к сериалу. У меня концерт был записан на кассете. Время от времени невидимый ведущий рассказывал что-то про саму певицу. Я хорошо запомнила фразу: одни её любят, другие ненавидят. Но одно ясно точно: равнодушных нет. Хорошая фраза, правда? Разговор о чём угодно можно ею разбавить. Не хватает символов? Да вот же, вот же они. На что угодно можно ответить так же фразой: возможно, возможно. Кто знает. И сразу всё так неоднозначно становится якобы. И как будто интрига есть. Да тьфу на плешь такой вот интриге! Не умеешь - не берись. Опечатки забавные. Которые как бы оговорками являются. Всё написал без ошибок, да слово не то использовал. Сама певица вдруг стала своей. Возвращаться назад не стоит - я всё исправила. Но такое было. Кхм. Без пятнадцати минут 5, темновато здесь, в комнате. Включить, что ли, свет. И выпрямить спину, раз уж на то пошло. Выпрямить-впрямить. Ты гладить не собираешься? До собираюсь, мам. Мама в магазин ушла. И я вот, сижу, не лежу, заметьте. Началась новая книга. Поразила. Есть вот реклама, про настоящих людей. Мол люблю настоящих, а не на каблуках. И мне эта реклама не нравится. Да любят девушки разную обувь. Одной - надеть кроссовки и отказываться от каблуков - не по-настоящему. Другой - наоборот. А кто-то носит всё подряд, и ничего. Концентрация настоящести не страдает. Ловить себя на ревности и завести, и тут же успокаиваться. Всё. Чтобы честно и вот так сразу ответить на вопрос нужно просто лишь.. освободиться, и хотя бы на 30 секунд перестать думать.

14:30 

Сижу вот, лежу. По телевизору идёт фильм «Один Дома 2». Когда-нибудь я выйду отсюда, и всё сделаю. Я имею в виду сегодняшний день, а не далёкое-далёкое когда-нибудь. Делать что-то - очень полезно. Как полезно время от времени записывать свои мысли, помнить, как же это делается.

Сижу вот, лежу. Удаляю программы с компьютера. Вообще, мне пора бы выйти из этого пользователя и начать пользоваться нормальным. Файлы? Картинки? Вкладки, ктрл+д. Скайп отчаянно не желает удаляться, предлагая мне установить новое программное обеспечение каждый раз, когда я пытаюсь это сделать. Придётся всё делать самой.

Ежедневником пользуюсь как блокнотом, просто записываю сюда всё, что нужно. Мои обыкноыенные листы немного эволюционировали, но я до сих пор не составляю себе чёткого, абсолютного расписания на день.

Пока я пишу этот пост, у меня успело образоваться спец-задание: разобрать папины носки по парам! Постиранные, разумеется. Есть тут люди, со строгой ассоциацией к слову носки - грязные?

Все папины носки чёрного цвета. Мужские, вот.

Ночью дочитала третью (и последнюю из тех, что у меня были) книгу Бананы Ёсимото. У неё ещё достаточно произведений, которые мне предстоит приобрести. Достаточно и произведений других авторов, которые стоят у меня на полке, и которые предстоит прочитать позднее.

Я выбрала книгу для домашнего чтения на следующий семестр. Кажется. В конце концов, это я её так, запомнила. Я не знаю, смогу ли я достать её оригинальный текст и всё такое. Если не получится, придётся выбрать другое произведение. Но это потом.
Пока я только подумываю о книге под названием «Здесь Курят».

Раньше я кажется боялась вот так сообщать о своих планах или идеях. Боялась, что ничего не получится, ничего не сделаю, что будет стыдно, возможно. Перед кем-то. Ужас какой - так бояться.
Ещё это ощущение, что, вот, скажешь - и ничего не получится. Сообщишь о чём-то хорошем - и потеряешь его.

Нет, так дело не пойдёт.

Я удаляю в итоге программы вручную: прямиком из Program Files, папками. И я знаю, что это не правильно. Но вот панель управление совсем разобиделсь на меня, делает вид, что не понимает, чего же я от неё добиваюсь. Поразилась тому, как много места занимали здесь некоторые, совершенно не нужные мне программы.

Чай. Вчерашний. Вероятно, с компьютером придётся разбираться более основательно.

Может, заварю новый. Эти предложения относятся к разным вещам, но замечательно сочетаются между собой.

Очередные наушники сломаны. Я действительно умею плохо и небережно относиться к разным вещам. Но! Я это исправлю.

Корзина очищена. Я пишу это не для кого-то, но мне кажется, что это полезно - писать. Даже вот так, просто. Обо всём подряд, обо всём, что происходит и приходит в голову прямо во время писания.

Полезно для головы.

И для головы человека, который слишком долгое время относился к себе слишком хорошо, уверял себя в собственных хороших качествах, а потом.. сделал открытие. Такое большое, такое масштабное. Сначала расстраивался, чувствовал себя преступником, вышедшим на свободу и желающим начать жизнь хорошую и светлую, с семьёй, но который нанюхался чьего-то чужого фатализма и чувствовал себя обречённым. А потом..
Боже, как хорошо, что открытие было сделано!

Да, кто-то в том же возрасте живёт другой жизнью, многое имеет, и вещи, которые одним людям только предстоит понять, для других - непоколебимая истина, удивительно, что кто-то не понимает. Кому-то ещё только предстоит найти и построить то, что кто-то ещё - имеет,держит обеими руками и больше всего боится потерять. Жизнь разная. У каждого своя.

Но ведь есть что-то общее. Есть? Конечно.

Не знаю, насколько это возможно - быть совершенно свободным от множества плохих качеств, свойственных людям. Но это наверняка: трезво оценивая свои поступки и мотивы, становишься чуть более свободным от них.

Я не горю желанием перечитывать свой пост, но наверное сделаю это. По привычке. Некоторые строчки прочитаю как заклинание, попытаясь запрограммировать себя на какое-то специально отношение, а не стоит.

Папа советовал мне книгу прочитать. По психологии. Я не хотела этого делать. Вроде как и сама могу многое понять, и это очень важно. Хочу понять так много, сколько только можно. А потом уже читать книги.
Но вот, отношение изменилось. Наконец-то.

Я боялась читать личные сообщение, а там то, что мне действительно нужно. Это может быть всего лишь шуткой, но пока всё так неоднозначно, я сохраню себе кусочек напутствия. А напутствие, путь, дорога бывают не только к чему-то, но и от чего, тоже.

Когда не знаешь, что тебя ждёт, быть может, надеешься на что-то, но не знаешь. Но точно знаешь, куда не вернёшься. Точнее: не возвращаться же назад!

Охренеть просто. Насколько внезапно. И радостно.

Экзамен скоро. Я немного боюсь, что мне в любом случае влепят тройку. Я ведь много пропускала в этом семестре, исправилась только в последний месяц. Работы есть плохо написанные. Она всё это будет учитывать, выставляя итоговую, экзаменационную оценку. Боюсь, что это распространится на весь следующий семестр. Но мне от чего-то не хочется опускать руки и утешаться мыслью, что ничего уже не поделаешь!

Ах. Постоянно утешаться, удовлетворяться простыми и неубедительными фразами. Я не знаю, что ещё сделать! Я ничего не понимаю! Там уже всё равно всё сделано! Тут и без меня справятся. Моё мнение никого не интересует. Да мало ли подобных?
И они что, у-дов-ле-тво-ря-ют?

Удивительно. И ничего удивительного.

Бывает, что разные люди одновременно правы. Бывают, что они по-разному чувствуют, как нужно выразить одну и ту же истину. Бывает, вам кажется, что человек выбрал неправильное слово, а он «выбрал» его не просто так.

Я не хочу копаться в чужих поступках и чужих жизнях, чужом поведении. А как же оно - своё? Да без меня.

Короткие ногти, они ведь ломаются. Когда делала уборку перед Новым Годом, неаккуратно врезалась ногтями в твёрдые предметы. Двери, дверки, шкафы, стены.. Наверное, что-то ещё. Они пострадали, но внешне - незаметно. Праздник пережили, и пали смертью храбрых спустя ещё три дня. Пал один, а другие, собравшись, доблестно последовали его примеру.
Разобралась с ногтями я только сегодня. Но так бывает: думаешь о чём-то, думаешь, а думать-то и нечего.

В личной жизни тоже.
Да что угодно можно сравнить с чем угодно. И вот, сталкиваешься, с новой интерпретацией, словно с новой системой. И оцениваешь что-то своё, с точки зрения этой системы, интерпретируешь. И этот акт как будто бы способствует пониманию. Оно лучше, глубже. Оно точно есть.
И идёшь дальше. К новым.

Одни мысли накладываются на другие, образуются абсолютно новые. Но это не глухой телефон. Это - своего рода эволюция. И тут же приходят в голову строчки из стихотворения написанного, кажется, в 2010 году. А там ведь РЕволюция была.

На первом канале - кто хочет стать миллионером? Раньше мы прямо-таки смотрели это шоу с родителями. Сейчас, если мы и смотрим что-то, то каждый в то же время продолжает заниматься своими делами, обычно. Папа читает книжку. Мама занимается с собой или играет в игру. Я часто сидела с ноутбуком. Раньше. Сейчас стала убирать его.

А что обновлять эти вкладки? А что?

Живот урчанием намекнул мне о том, что я хочу есть. И пожалуй надо взглянуть, что есть в холодильнике. Перекусить.
Именно перекусить, а-то больно часто желание есть возникает. Я ведь, казалось бы, и проснулась-то не так давно.

Хочу пользоваться именами, которые приятны к произношению. Не называть человека по нику, если он неблагозвучен.

Вроде, ещё никто не жаловался. Вроде, не так уж и часто приходилось тоже.

Пойду перекушу.

@темы: повседневное

11:50 

Наедине с ответственностью.

Риново Блюдце

главная