Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:05 

Просто могу и хочу - это не одно и то же.

20:15 

Приятно, видимо, иметь что-то своё? Язык, понятный только тебе или только в твоём «узком» кругу общения? Вот только мне не нравится, когда из неособенного выделывают особенное. Давят этим на что-то, кого-то. Используют как средство манипуляции тоже, осознанно или неосознанно. А-то и пытаются возвыситься таким образом над другими. Не нравится и прямо-таки раздражает! Я говорю: нет.

Ладно, хорошо, допустим, есть вещи, которые я не нахожу особенными, а кто-то другой - находит. Но если человек это своё «особенное» постоянно стремится как-то использовать, то что-то здесь не так. Я говорю: нет.

19:11 

Офигеть.

19:06 

Это патология. Для человека, который знает слово «патология». Я думаю: что не так? А вот оно что не так! Сегодня - по-не-дель-ник. Поэтому сегодня имеют место сериалы, новые сезоны или как это там называется. Желе долгое время стояло на балконе и замёрзло. Зимний оконный узорчик, всё при нём, а размороженным всё же лучше. На мои вопросы отвечают какие-то непонятные школьницы. Вероятно, я не там поставила галочку. Ну, прежде чем перезадавать вопрос, я лучше подожду ещё немного. Удивительные паузы немного радуют, но остаются удивительным: почему? Неужели всё закончилось? Я могу заставить себя подумать о чём-то ещё, но гораздо больше я хочу от этого избавиться. Взросление. Растрачиваться на отношения сосуществования не хочется. Сосуществовать можно много с кем. Но не хочется совсем, сосуществуя, упустить что-то действительно важное и хорошее. Конец.

14:40 

А я вот в тетрис неплохо, «с умом» играю. Так себе достиженьеце, - отвечает мне персонаж мультфильма «Гадкий Я». Ну, хорошо. Возможно, у меня и конкурентов особо не было. Ну а ту неудачу и спихивала не проблемы с интернетом.. А помнишь, на одном из фестивалей ведь были соревнования по тетрису. Помнишь? Ну, там же всё по-другому: джойстики всякие. Не хочу джойстики. Управление, возможно. Натренеруюсь на одно, а потом.. Как-то это всё несерьёзно. Конечно, мне хочется нравиться. Хочется, чтобы читать то, что я пишу было интересно, хочется! Множество вещей, о которых я думаю по привычке. И об этих тоже. По привычке захожу на разные сайты, как будто бы чего-то жду. Расслабь-ка лоб, перестань хмурить брови.

13:51 

Скоро я напишу, что почистила наконец-то свой компьютер, а было это не так сложно, просто я чего-то недопонимала. Меня одолевает какое-то невнятное беспокойство. Я постоянно задаю себе вопросы, хочу ли я чего-то, надо ли, а вдруг я на самом деле хочу, но только запрещаю.. и так далее. Жутко. Заставляю себя думать о разном. Оп, ещё одна удалилась. А как перестать? Перестать и всё, - ответил бы мой папа. Я об этом уже писала, но компьютер вдруг раз! и перезагрузился. Собственно. Чай холодный. Иногда я говорю себе о том, что нужно перестать копаться в прошлом, и просто анализировать своё настоящее поведение, в будущем, или типа того. Как ответить себе на вопрос, хочешь ли ты этого? Просто ответить и всё. Расправиться раз и навсегда, с каждым, хочется. Вот и всё. Что Вы делаете для того, чтобы Ваша кожа была в таком хорошем состоянии? Я сплю. Да нет, на самом деле я прекрасно понимаю вопрос. Могу назвать пару кремов, которыми пользуюсь.. Вот только, правда, если и режим твой сбит, и питаешься ты не важно - нечего удивляться, что и с лицом что-то не так. Возможно, этот ответ совсем не подходит человеку, который задал вопрос. Я ни в чём его не упрекаю, и не пытаюсь воспитывать того, кого совсем не знаю. Но такой ответ - первое, что пришло мне в голову. Мало ли что. Не заставляй себя. Почему та долгое время я не могла ответить себе ни на один прямой вопрос? А раньше этот способ казался мне идеальным решением проблем. Умение с собой разговаривать, такое важное. Ещё кому-то рассказывала про такой способ, хотя самой мне он не от чего-то не поддавался. Заученные ответы, всякое такое. Нежелание отвечать честно или как-то так. Боязнь услышать что-то не то, и поэтому - полная готовность сказать то, что услышать не страшно. Можно ли это назвать программированием? Может и можно. Проектируешь в своей голове разные ответы, разные ситуации, и пытаешься понять своё отношение. И вот в голове - множество отношений. Как множество людей. Как будто бы сходишь с ума. Но сказать о себе так - всё равно, что посчитать особенным. Да я вообще псих, ненормальный, поехавший! Такое ведь модное слово. Думаешь обо всём, и сердцебиение учащается. Такой вот парадокс пришёл мне в голову этой ночью: Сердце учащённо забилось от страха. От страха, что сердце будет биться быстро. А может и так быстро, что просто несовместимо с жизнью. Я бы хотела к 2м часам ночи сильно уставать, чтобы спокойно засыпать в это время и всё. Ведь это, кажется, тоже важно, чтобы высыпаться. Чтобы выспаться. Чтобы сон и режим. Здоровая кожа. Чистить свою кожу, и чистить голову от разного рода мыслей такой вот писаниной. Я ещё когда-то давно говорила об этом: блог - это полезно. Как минимум потому, что помогает не держать всё в голове, обдумывать по тысяче раз, а так, наводить порядок помогает. Негласный порядок, разумеется. Да это у меня порядок такой! Ты просто ничего не понимаешь. Моя комната не похожа на место, в котором живут. Которое обжили. Кажется, в лагерях маленькие кроватки с тумбочками, обустроенные - и те больше подходили под описание обжитой местности. А всё почему? Да потому что положил - и всё. Потому что всё равно, или нет.. "И так сойдёт", - подходит больше. Вед это не главное в жизни. Ведь я это знаю, и думаю не только об этом! Я человек духовный, я понимаю, что это - не главное. А люди, которые занимаются обустройством квартиры, ходят по магазинам, покупают одежду - не понимают. Они не так духовно богаты как человек, который погряз в какой-то лени, пришёл и положил вещицу на полочку. Песенки рождественские на телеканале России. Соответствуют ли своему названию? А когда тогда назвать правильно? Не знаешь? Ну и о чём это говорит? Ну, не о том, что у меня тут чашка холодного чая, я рядом стакан, красивый, да без узоров - стакан со свежеоткрытой пепси. Мы на Новый Год всегда покупали именно пепси. Мне вкус её нравится. Я ещё помню такую: Пепси Блу. Кажется, эта разновидность тоже появлялась под Новый Год, но я не уверена. Ну помните? Я задаю вопросы в никуда, ведь не смею думать, что кто-то дойдёт до этого момента в моём посте. А говорить всегда есть о чём. Так избавляются от некоторого письменного ступора. Скажи себе, что останавливаться нельзя. Да мало полезного можно в таком способе времяпрепровождения найти? Много! Скажите ещё раз? Много! Я не слышу! Много! Ха-ха. Я вспоминаю концерты Натальи Орейро. Её популярность в Россию пришла вместе с сериалом Дикий Ангел, всё же. Наверное. Но в концертную программу входил не только саундтрек к сериалу. У меня концерт был записан на кассете. Время от времени невидимый ведущий рассказывал что-то про саму певицу. Я хорошо запомнила фразу: одни её любят, другие ненавидят. Но одно ясно точно: равнодушных нет. Хорошая фраза, правда? Разговор о чём угодно можно ею разбавить. Не хватает символов? Да вот же, вот же они. На что угодно можно ответить так же фразой: возможно, возможно. Кто знает. И сразу всё так неоднозначно становится якобы. И как будто интрига есть. Да тьфу на плешь такой вот интриге! Не умеешь - не берись. Опечатки забавные. Которые как бы оговорками являются. Всё написал без ошибок, да слово не то использовал. Сама певица вдруг стала своей. Возвращаться назад не стоит - я всё исправила. Но такое было. Кхм. Без пятнадцати минут 5, темновато здесь, в комнате. Включить, что ли, свет. И выпрямить спину, раз уж на то пошло. Выпрямить-впрямить. Ты гладить не собираешься? До собираюсь, мам. Мама в магазин ушла. И я вот, сижу, не лежу, заметьте. Началась новая книга. Поразила. Есть вот реклама, про настоящих людей. Мол люблю настоящих, а не на каблуках. И мне эта реклама не нравится. Да любят девушки разную обувь. Одной - надеть кроссовки и отказываться от каблуков - не по-настоящему. Другой - наоборот. А кто-то носит всё подряд, и ничего. Концентрация настоящести не страдает. Ловить себя на ревности и завести, и тут же успокаиваться. Всё. Чтобы честно и вот так сразу ответить на вопрос нужно просто лишь.. освободиться, и хотя бы на 30 секунд перестать думать.

14:30 

Сижу вот, лежу. По телевизору идёт фильм «Один Дома 2». Когда-нибудь я выйду отсюда, и всё сделаю. Я имею в виду сегодняшний день, а не далёкое-далёкое когда-нибудь. Делать что-то - очень полезно. Как полезно время от времени записывать свои мысли, помнить, как же это делается.

Сижу вот, лежу. Удаляю программы с компьютера. Вообще, мне пора бы выйти из этого пользователя и начать пользоваться нормальным. Файлы? Картинки? Вкладки, ктрл+д. Скайп отчаянно не желает удаляться, предлагая мне установить новое программное обеспечение каждый раз, когда я пытаюсь это сделать. Придётся всё делать самой.

Ежедневником пользуюсь как блокнотом, просто записываю сюда всё, что нужно. Мои обыкноыенные листы немного эволюционировали, но я до сих пор не составляю себе чёткого, абсолютного расписания на день.

Пока я пишу этот пост, у меня успело образоваться спец-задание: разобрать папины носки по парам! Постиранные, разумеется. Есть тут люди, со строгой ассоциацией к слову носки - грязные?

Все папины носки чёрного цвета. Мужские, вот.

Ночью дочитала третью (и последнюю из тех, что у меня были) книгу Бананы Ёсимото. У неё ещё достаточно произведений, которые мне предстоит приобрести. Достаточно и произведений других авторов, которые стоят у меня на полке, и которые предстоит прочитать позднее.

Я выбрала книгу для домашнего чтения на следующий семестр. Кажется. В конце концов, это я её так, запомнила. Я не знаю, смогу ли я достать её оригинальный текст и всё такое. Если не получится, придётся выбрать другое произведение. Но это потом.
Пока я только подумываю о книге под названием «Здесь Курят».

Раньше я кажется боялась вот так сообщать о своих планах или идеях. Боялась, что ничего не получится, ничего не сделаю, что будет стыдно, возможно. Перед кем-то. Ужас какой - так бояться.
Ещё это ощущение, что, вот, скажешь - и ничего не получится. Сообщишь о чём-то хорошем - и потеряешь его.

Нет, так дело не пойдёт.

Я удаляю в итоге программы вручную: прямиком из Program Files, папками. И я знаю, что это не правильно. Но вот панель управление совсем разобиделсь на меня, делает вид, что не понимает, чего же я от неё добиваюсь. Поразилась тому, как много места занимали здесь некоторые, совершенно не нужные мне программы.

Чай. Вчерашний. Вероятно, с компьютером придётся разбираться более основательно.

Может, заварю новый. Эти предложения относятся к разным вещам, но замечательно сочетаются между собой.

Очередные наушники сломаны. Я действительно умею плохо и небережно относиться к разным вещам. Но! Я это исправлю.

Корзина очищена. Я пишу это не для кого-то, но мне кажется, что это полезно - писать. Даже вот так, просто. Обо всём подряд, обо всём, что происходит и приходит в голову прямо во время писания.

Полезно для головы.

И для головы человека, который слишком долгое время относился к себе слишком хорошо, уверял себя в собственных хороших качествах, а потом.. сделал открытие. Такое большое, такое масштабное. Сначала расстраивался, чувствовал себя преступником, вышедшим на свободу и желающим начать жизнь хорошую и светлую, с семьёй, но который нанюхался чьего-то чужого фатализма и чувствовал себя обречённым. А потом..
Боже, как хорошо, что открытие было сделано!

Да, кто-то в том же возрасте живёт другой жизнью, многое имеет, и вещи, которые одним людям только предстоит понять, для других - непоколебимая истина, удивительно, что кто-то не понимает. Кому-то ещё только предстоит найти и построить то, что кто-то ещё - имеет,держит обеими руками и больше всего боится потерять. Жизнь разная. У каждого своя.

Но ведь есть что-то общее. Есть? Конечно.

Не знаю, насколько это возможно - быть совершенно свободным от множества плохих качеств, свойственных людям. Но это наверняка: трезво оценивая свои поступки и мотивы, становишься чуть более свободным от них.

Я не горю желанием перечитывать свой пост, но наверное сделаю это. По привычке. Некоторые строчки прочитаю как заклинание, попытаясь запрограммировать себя на какое-то специально отношение, а не стоит.

Папа советовал мне книгу прочитать. По психологии. Я не хотела этого делать. Вроде как и сама могу многое понять, и это очень важно. Хочу понять так много, сколько только можно. А потом уже читать книги.
Но вот, отношение изменилось. Наконец-то.

Я боялась читать личные сообщение, а там то, что мне действительно нужно. Это может быть всего лишь шуткой, но пока всё так неоднозначно, я сохраню себе кусочек напутствия. А напутствие, путь, дорога бывают не только к чему-то, но и от чего, тоже.

Когда не знаешь, что тебя ждёт, быть может, надеешься на что-то, но не знаешь. Но точно знаешь, куда не вернёшься. Точнее: не возвращаться же назад!

Охренеть просто. Насколько внезапно. И радостно.

Экзамен скоро. Я немного боюсь, что мне в любом случае влепят тройку. Я ведь много пропускала в этом семестре, исправилась только в последний месяц. Работы есть плохо написанные. Она всё это будет учитывать, выставляя итоговую, экзаменационную оценку. Боюсь, что это распространится на весь следующий семестр. Но мне от чего-то не хочется опускать руки и утешаться мыслью, что ничего уже не поделаешь!

Ах. Постоянно утешаться, удовлетворяться простыми и неубедительными фразами. Я не знаю, что ещё сделать! Я ничего не понимаю! Там уже всё равно всё сделано! Тут и без меня справятся. Моё мнение никого не интересует. Да мало ли подобных?
И они что, у-дов-ле-тво-ря-ют?

Удивительно. И ничего удивительного.

Бывает, что разные люди одновременно правы. Бывают, что они по-разному чувствуют, как нужно выразить одну и ту же истину. Бывает, вам кажется, что человек выбрал неправильное слово, а он «выбрал» его не просто так.

Я не хочу копаться в чужих поступках и чужих жизнях, чужом поведении. А как же оно - своё? Да без меня.

Короткие ногти, они ведь ломаются. Когда делала уборку перед Новым Годом, неаккуратно врезалась ногтями в твёрдые предметы. Двери, дверки, шкафы, стены.. Наверное, что-то ещё. Они пострадали, но внешне - незаметно. Праздник пережили, и пали смертью храбрых спустя ещё три дня. Пал один, а другие, собравшись, доблестно последовали его примеру.
Разобралась с ногтями я только сегодня. Но так бывает: думаешь о чём-то, думаешь, а думать-то и нечего.

В личной жизни тоже.
Да что угодно можно сравнить с чем угодно. И вот, сталкиваешься, с новой интерпретацией, словно с новой системой. И оцениваешь что-то своё, с точки зрения этой системы, интерпретируешь. И этот акт как будто бы способствует пониманию. Оно лучше, глубже. Оно точно есть.
И идёшь дальше. К новым.

Одни мысли накладываются на другие, образуются абсолютно новые. Но это не глухой телефон. Это - своего рода эволюция. И тут же приходят в голову строчки из стихотворения написанного, кажется, в 2010 году. А там ведь РЕволюция была.

На первом канале - кто хочет стать миллионером? Раньше мы прямо-таки смотрели это шоу с родителями. Сейчас, если мы и смотрим что-то, то каждый в то же время продолжает заниматься своими делами, обычно. Папа читает книжку. Мама занимается с собой или играет в игру. Я часто сидела с ноутбуком. Раньше. Сейчас стала убирать его.

А что обновлять эти вкладки? А что?

Живот урчанием намекнул мне о том, что я хочу есть. И пожалуй надо взглянуть, что есть в холодильнике. Перекусить.
Именно перекусить, а-то больно часто желание есть возникает. Я ведь, казалось бы, и проснулась-то не так давно.

Хочу пользоваться именами, которые приятны к произношению. Не называть человека по нику, если он неблагозвучен.

Вроде, ещё никто не жаловался. Вроде, не так уж и часто приходилось тоже.

Пойду перекушу.

@темы: повседневное

11:50 

Наедине с ответственностью.

22:42 

Сегодня с родителями устроили вечер тайской кухни и совместного просмотра кино. Посмотрели Облачный Атлас.

Начиналось всё с того, что я пыталась вытащить их куда-нибудь снаружи, а вот, что мы придумали в итоге. Готовили Том Ям и лапшу по-тайски (Пад Тай). Весьма удачно!

Фильм.

10:55 

Волнение. От того, что предстоит сделать. От того, что не знаю, что же меня ждёт.
Жутко.




Прошлой ночью снилось, что у меня есть медведь.
Этой.. мероприятия.

21:28 

И это всё так логично и естественно, но, я всё время от чего-то была так же уверена в обратном.

21:26 

Мне жаль, когда людям стыдно мне что-то рассказывать.

URL
20:56 

Я разговариваю сама с собой. Я не проговариваю какие-то мысли вслух потому, что так проще. Я разговариваю. Сама с собой (?).
В моей голове образуются различные ситуации, и я начинаю рассказывать что-то вслух, отвечать на реплики.. людям.

Я хочу, чтобы моя голова расслабилась. Хочу доброго и хорошего отношения со своей стороны к людям. Расслабленного.

Я мечусь.

20:23 

Я не знаю.

12:08 

Не каждую ночь снится твоя татуировка, вот.

@темы: wonderland,

11:13 

Пусть ваш салат сегодня будет вкусным. (с)

21:13 

В начале дня я была очень рада. К концу дня, вот, обнаружила ряд недостатков. Понимаю, как много ещё предстоит сделать! А на сколько я продвинусь, скажем, за месяц?

В целом день неплохой. Поставили ёлку. Пахнет.

21:01 

Не без косяков, которые надо исправлять. Терпеливо и продолжительно.

20:15 

И ещё кое-что

Я люблю прохожих.



Особенно тогда, когда они не такие уж и «прохожие».

10:09 

Пишет Капитан Мел:
28.12.2012 в 01:57





URL комментария

Риново Блюдце

главная