Наша публика так еще молода и простодушна, что не понимает басни, если в конце ее не находит нравоучения. Она не угадывает шутки, не чувствует иронии; она просто дурно воспитана. (с) М. Ю. Лермонтов
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:47 

Если спросить саму себя, каких я хочу отношений, я отвечу: нормальных.

Сложно сказать что-то большее. Ну просто нормальных. С нормальным знакомством, общением. С нормальным отношением. Собственным. И к себе. Без ненормальных последствий.

Истина невыразима.

19:27 

Сегодня я поняла, что люблю и хочу учиться готовить, но мне неудобно это делать в нашей квартире. Сама кухня маленькая, или просто хочется побыть во время готовки одной: я же учусь.
Что-то сковывает, мешает мне, и всё вместе, включая отсутствие необходимости, стремление экономить деньги и продукты и ещё какое-то отношение со стороны. В духе людей, которые не думаю, что я готовлю. Или думают, что я не готовлю.

Однако, этот некомфорт просто надуманный и дело лишь привычки. Нужно из него выбираться. Раз мне это нравится, раз мне этого хочется, я буду учиться, и ничего этому не помешает. Я же блин отдельно живу не для того, чтобы стопорить такие умения, а наоборот - развиваться.

В общем, сегодня я приготовила вкусный рис с овощами. Хочу попробовать рисовые котлетки. А потом что-нибудь испечь. Масала чай ещё. Базиликовые напитки. Борщ. Варенье.

07:42 

4/09

Утро началось с того, что я решила поспать подольше и не стала поднимать себя даже на зарядку. Стыдно не было. Кушать не хотелось, но я ела. Однако, хочется это менять. Рена написала в твиттер об утренней пробежке. Рена молодец.

На студии медленно, но верно включаю себя в работу. В этот раз хочется быть внимательнее к людям вокруг меня. Впрочем, это касается не только работы. Оксана занимается ремонтом, у Даши есть четкий план работы: сколько денег нужно заработать за смену, это положительное качество. Настя очень приятная, я всегда хотела с ней поработать. Она небольшого роста, маленькая и стройная. У нее красивые накачанные ноги. После студии она ходит на учебу, а еще бегает марафоны, у нее интересный голос. Она помогает понимать, как общаться с пользователями. Да и сами пользователи говорят о том, что же им нужно. Кому-то, например, нужна поддержка, наставник и просто человек, который будет желать для него всего самого лучшего.

Ещё Настя смотрела расписание победы на сайте. Мероприятия, спектакли и короткометражки. Интересно обращать внимание на такие вещи.

Когда шла с работы мне совсем ничего не хотелось, наверное. Однако, путь через мост был лёгким. Ходить вот так - не сложно, и время прошло незаметно. На своём пути до дома свернула, вроде как, за сигаретами. Но нашла магазин одежды. Заметила их сначала из-за вывески про кофе, а потом присмотрелась и увидела, что это не кафе. БУИ: шмот и кофе. Захотелось зайти. Он отличается от обычных шоурумов или вещей с российскими брендами. Подбор одежды и производителей другой. Красивый дизайн. Простые, но необычные вещи. Российские и Новосибирские производители. Правда знаю я пока что только BatNorton. Приятные люди. Аксессуары. Заметив у них множество разных визиток за стойкой, задумалась о том, что и мебель для своего магазина они привозят от местных ребят. Спросила - правда. Однако стол, который мне так понравился они вообще сделали сами. Или она. Интересно.

Интересно, а можно ли с ними просто познакомиться и приходить туда поболтать?

Мне понравились вещи в магазине, но то, что я именно купила - мне подсказали. Я их сама не увидела. Спортивная длинная юбка серого цвета. Мантия-кимоно, шикарный крой.

Обстановка.

Вещи упаковали. Не в пакет, а в оберточную бумагу, связав всё дизайнерской верёвкой. Люблю такое. И несёшь будто бы не просто одежду домой, а подарок. Или посылку. Приятное ощущение.

На сигаретах Lucky Strike интересная надпись. Курение не убивает, оно действительно вредит вам и тем, кто находится рядом с вами.

Разговаривать с соседями. Машей и Дашей. Слушать людей вокруг и что-то из этого черпать.

Нет сейчас человека, от общения с которым я бы хотела отказаться.

Написала Настя Рытикова. Предложила встретиться и пообщаться. Приятный диалог. Я думаю, что поеду в Барнаул в ближайшие полгода. Делать татуировку и просто в гости. Я соскучилась по Алине. Даже без татуировок, поездка будет приятной и продуктивной. Настя тоже предложила сделать татуировку. Может быть из этого что-то выйдет.

Маша сделала очень красивый подарок. Чокер из натуральной кожи приятного серого цвета. Очень легкий и красивый наощупь. Я устала от своих вычурных украшений и того, что продается в магазинах. Эта вещь отличается. Очень подошла и вписалась в мою гамму.

Думаю о чужих проблемах писать не стоит. Но слушать людей интересно. Видеть мир шире.

У нас гостил старый хороший знакомый, а я даже не провела с ним время, потому что не заметила. Не поняла, не узнала, что это он. Я думаю, этот момент говорящий.

В Америке и Канаде день труда - это первый понедельник сентября. Осталось почитать заметки на эту тему.

Добра.

19:25 

19:18 

Я, Клод Моне - 12-ого или 14-ого сентября
Тит Андроник - 17-ого сентября
Набукко - 20 и 25 сентября
Одержимость - 27-ого сентября
11 минут - 29 сентября, фестиваль польского кино
Ежи Сколимоски
Послеобразы - просто на заметку
Последняя семья - 30-ого сентября
Короткометражки - 15-20 сентября

18:57 

В среду 6-ого сентября можно с утра сходить в Победу на Гоголя.
А 9-ого числа в субботу в 18.00 там будет проходить уличный концерт немецкого хоп-хопа с местным симфоническим оркестром. :)

18:29 

Что несет в себе негатив?

Упадничество, рассказы о всевозможных пиздецах (которые зачастую совсем не пиздецы), вредные привычки, язвительность, блядство, упор на минусы без разговора о плюсах, переоценивание незначительных событий, излишний ажиотаж вокруг вещей, которые не стоят внимания.

«Лучше не выложить ничего, чем выложить фигню».

18:22 

Попытки привести себя к какой-то уникальности тщетны. Ведь столько людей с теми же интересами, проблемами и идеями. Но это же не плохо!

Заработать фишки, понавешать на себя ярлыков. Любимый цвет, любимое время года, нелюбимая еда. Ну зачем это всё? Мы так не любим, когда нас сводят к этим вещам и не видят в нас ну просто человека, но сами к этому побуждаем своим поведением.

18:18 

Не обо всех вещах стоит рассказывать. Например, зачем другим людям знать, что я не знаю, чего хочу?
Ведь это пройдёт. Я буду жить, общаться, обращать внимание на детали вокруг себя и узнаю.
А человек, который не знает, чего хочет - это уже клеймо.

Все люди в той или иной степени склонны к эмпатии и пробуждать в них эти негативные эмоции, давить своим состоянием, оставлять неприятный осадок от разговора (при чём для обоих!) - не то, что нужно.

В конце концов, да, я не знаю, чего хочу. Но я знаю, что чего-то я хочу. Я знаю, что оно есть, и это главное.

Нытье и перемывание костей проблемам, которые твой друг или случайный встречный не может помочь тебе решить, которые не может полноценно понять (ну просто потому что это лишняя нагрузка) - всё это не красит общение.

Когда человек выдает большое количество негатива. В соцсетях или реальной жизни, он делает вклад в общее настроение ситуации. Негативный вклад ложится неприятным осадком на эту обстановку, на общение. А столько вещей, куда более полезных такого вклада!

А общения очень много разного. Деловое и нет. Блоггинг, трансляции, вебкам - это тоже общение. Любое творчество - милионные способы общаться и доносить идеи. Вот так читаешь статьи о ведении своего инстаграма, а по итогу понимаешь, почему людям тяжело с тобой разговаривать. Лол.

16:28 

СЕНТЯБРЬ. Я так ждала его наступления. Честно! По необъяснимым причинам мне казалось, что с приходом сентября в мою жизнь ворвётся новое начало! Обновляться!

Почему?! Я ведь вижу, ничего не происходит, я иду по одному пути. Откуда эта смелая надежда? Или просто привычка со школы? Я ведь даже не студент больше.

Но нет. Обновление случилось. Обновление в некий крах. Но я не унываю.. Ещё пока.

А для вас что значит сентябрь?

09:49 

Отсутствие какого-либо состояния, мысли, идеи или стержня. Жизнь идет, она есть, есть город и события, но ты их не чувствуешь. Не чувствуешь своего места в этом всём, а в голове будто вата.
Ну как сказать. Не хватает трезвого взгляда, осознания. Стараюсь зацепиться за предыдущие. Но прочувствовать их не получается. Я помню, с какими мыслями уходила с предыдущей работы, но не чувствую этого сейчас. Но чувствую, что не хочу этой работы, даже если с ней заработать денег на исполнение целей и желаний будет гораздо проще, и я знаю это.

Но проще не значит лучше, верно?
Я не хочу лезть в это дерьмо.

Я спрашиваю себя. Есть ли разница? Ведь я уже была в этом дерьме, и еще пара месяцев в нем же вряд ли решат что-то в глобальном плане.

Разница есть. Я ушла не просто так. Я не хочу этих денег. И у меня есть выбор.

Выбор, который во многих смыслах не радужный. Придется во многом себе отказывать. Но.

Почему я так боюсь отказывать себе в этих вещах? Я боюсь, что люди обо мне забудут. Потеряют интерес. Что мой образ в их голове. Красивого, творческого и ухоженного человека. Самостоятельного и адекватного. Будет разрушен.

Я напрасно боюсь этого.

21:00 

Осиная фабрика

Если я ловлю насекомое, я его отпускаю. Взять осу за крылья, потому что мы обе спокойны, прямо сейчас.

Оса, как символ, несёт в себе множество значений.

Это навязчивость. Она не просто есть, её присутствие навязано. Заметно. Она привлекает внимание своим видом, истеричными движениями, усиливает это жужжанием. Напоминает о себе. И ей нужно много времени, чтобы уйти самой, даже если ловить тут совершенно нечего. Это оса.

Хищность. Хищничество. Она больно жалит, но не делает этого. Паразитирует на других насекомых. Но и человек может выйти из комнаты, стоит ей появиться.

Но в то же время оса - это способность к созиданию, к тому, чтобы летать. Много ли кто видел полёт осы?
Её мудрость и острый ум. Опасность и красота. Изящество, которое еще надо прочувствовать. Она прекрасно, но заметить это - нужно кардинально поменять свое отношение, посмотреть под другим углом. Под своим углом. Ведь вы обе спокойны, прямо сейчас.

***

Агрессивный окрас и стрелки словно жало. Ты можешь уже не быть частью этой агрессии, но продолжать с нею ассоциироваться. Что в твоей голове, чего ты хочешь или не хочешь. Всё это не важно, когда ты весь украшен этими символами. Отталкивает. Когда каждое твоё движение беспокойно. Когда твоя сексуальность навязчива. Твои слова громкие и вычурные. Ты оса. Твоё прикосновение непонятно и кажется опасным. Всё это..отличается. Кажется знакомым, но в плохом смысле. Ты отталкиваешь, заранее, кажешься опасным, но это - твоя броня. Ты не то, чем кажешься. Ты будешь выглядеть так, будто не хочешь, чтобы тебя трогали. Чтобы не чувствовать, что никто не хочет трогать тебя. Ты оса.

04:47 

Итак. Это не письмо, не послание, никаких скрытых смыслов, намеков, подразумеваемых личностей. Просто у тебя есть проблемы, внешние и внутренние, личные и социальные. Недоосознанные события из прошлого. Недопонятые истины для настоящего и будущего. Ты не всецело и абсолютно развит. Твоё развитие - сейчас. И так происходит с каждым. По-разному, но так или иначе это касается каждого из нас в каждый момент времени.
Ты встретишь человека с проблемами. И не одного. Со всем тем же самым, но в то же время своим собственным. Все, что тебе надо преодолеть, - ты преодолеешь в любом случае. Все, что ему надо преодолеть, - он преодолеет в любом случае. С ним или без него. С тобой или без тебя. Поддерживать связь. Идти рука об руку. Ведь не отложить на потом человека. Ведь никогда не подготовишь себя к людям и отношениям. Они просто есть. Ведь никогда не станет идеально, никогда не станет достаточно, и в этом смысл развития.

16:08 

Считала свой город тесным. Большая деревня, где все друг-друга знают. Начинаешь общаться с новыми людьми, и всюду эти общие знакомые, общие события, огромная паутина. Не могу сказать, хорошо это или плохо. По паутинке двигаться проще, но порой она начинает душить. Ведь есть же вещи в жизни, от которых хочется избавиться по-настоящему, насовсем, а они всё приходят и ты понимаешь, что мало чего поменялось в твоей жизни. Это не проблема связей, больше касается работы с принятием себя, своего прошлого. От прошлого не убежишь, себя не опередишь. Но это не единственная ошибка, которую я допускала. Оказалось, что мой город совсем не тесен.
Когда я пришла работать в это место, я познакомилась с уникальными людьми. Кое с кем из них меня объединяют общие, помимо работы, интересы, а мы никогда в жизни не пересекались и общих знакомых у нас нет. И это было так удивительно? Я поняла: здесь есть, куда развернуться. Раньше я не имела представления о том, какой мир вокруг меня большой и глубокий. Какие сложные и интересные у людей жизни. У настоящих, живых людей, а не у персонажей с экрана. Я узнала, что и мне не стоит ограничиваться тем, что есть под рукой. Шагать нужно шире, верить в большее, есть не то, что дают, а готовить самому, даже если весь мир придется объездить ради нужных ингредиентов.

16:53 

Я частенько сомневаюсь в том, а стоит ли вообще записывать некоторые из своих осознаний. Переносить их на бумагу или на монитор компьютера. Всё-таки есть нечто особенное в этих незаписанных открытиях, когда они парят в воздухе такие свежие и ясные, совсем немного незаконченные, только протяни руку и.. И эта ясность - как наркотик. Хочется чувствовать ее постоянно, как-то обновлять или поддерживать. Записать - значит закончить, отпустить ее. И это правильно, разум надо освобождать. Даже от «хороших» мыслей, давая место новому. Ведь со временем они начинают портиться и терять свою смысловую нагрузку.

Сталкиваясь в жизни со множеством заблуждений, не перестаю им удивляться. Просто с одними заблуждениями я жила относительно недолго: месяц, пара месяцев, неделя, один день, может час. Другие находились внутри меня ГОДАМИ, входили в основу самовосприятия, а теперь, будучи раскрытыми, они бьют в самое больное место. Так, я долго время верила, что в моей жизни были периоды, когда я справлялась со своими комплексами, неуверенностью в себе, ставила себе эти периоды в пример как то, что мне нужно, как то, к чему надо вернуться, как то, что нужно сделать еще раз. Но вот, нащупывая свой жизненный путь, я понимаю, что не могу к этому вернуться. Потому что этого не было. Я никогда не становилась уверенным в себе человеком. Всегда было что-то не так.
Да, я чувствовала себя лучше, но не потому что справилась со своей проблемой, а потому, что научилась ее умело избегать. Например, предпочитая общаться и заводить знакомства в интернете. Например, избегая реальной возможности быть навиду. Внутри себя я всегда хотела быть навиду. Хотела блистать, быть чудесной (хаха). Это то, о чем я постоянно мечтаю: придумываю себе выступления, слушаю песни и думаю о том, как буду их петь на сцене. Я хочу выразить себя так, больше, ярче, я хочу выйти в свет.
Моё истинное желание общения, самовыражения, которое всю жизнь рвется из меня наружу, мне раньше всегда удавалось слегка приглушить эффектиками плацебо. Под ними я понимаю успех интернет-общения или самовыражение, «выступление» и признание в маленькой уютной компании. Но это не то же самое. Эффекты временные, чего-то всё равно рано или поздно начинало не хватать, вот мне и не сиделось на месте. Вот я и металась от одного к «другому», не замечая, что всё едино. От интернет-общения к другому интернет-общению, от одной маленькой компании к другой... Хорошо это теперь увидеть.

читать дальше

20:22 

Скажешь порой: «я не понимаю». Человека, его отношения, поступков. Чуть реже задумаешься: почему я так сказал? В общем и целом непонимания тут никакого нет, и всё это, хоть и не предельно, но всё-таки ясно тебе. Так зачем утверждать обратное? Столько упреков и возмущений начинаются именно со слов фальшивого непонимания. Можно даже подумать, что они, сами по себе, являются оскорблением. Отсутствие ясности в поведении, интенциях, - фу, какой позор. В ваших эмоциях нет логики. Они непостижимы.
Конечно, всё это не так. И каждый раз, произнося свое коронное «я не понимаю» Человек скорее стремится подчеркнуть отсутствие Эмпатии. И, кроме того, Эмпатии "самостоятельной", к которой не пришлось себя подталкивать погружением в шкуру другого. Человек как бы говорит: «В момент речи во мне не возникло сопереживания. Я не прочувствовал Ваших ценностей, стремлений и желаний, поведенческих особенностей как своих собственных. И, хотя я мог бы это сделать (а это может сделать любой человек), у меня нет желания».
Поэтому, да, это похоже на оскорбление.

07:21 

Как вытащить из себя соревновательный элемент?
Начинаю всё для себя и как положено, иногда позднее приходит это желание обойти кого-то: больше! Лучше! Успешнее! "А как другие справляются с тем же, что делаю я?" Это так отвратительно. Для отдельных людей соревнование - это хорошая мотивация, например. Для меня - тормозная жидкость, первобытного происхождения. Которая заливает себя то самое чистое и светлое, чем должна быть настоящая мотивация. Для меня лично.
Я не помешана на этом и не начинаю бегать наперегонки с первым попавшимся человеком по любому по воду. Но даже изредка проскальзывающие мысли об этом меня настораживают. Как вытащить из себя соревновательный элемент?

07:33 

Вандербери увлекалась девушками. Это ее навязчивое влечение кричало своей сексуальностью во все стороны и вело себя не лучше детей в коротких юбках. Оно целиком и полностью строилось на желании стать кем-то другим. Самобичевание ее, не смотря на свой существенный корень, вовсе не было феноменом самостоятельным, а всегда являлось неразрывно, вместе с многочисленными сравнениями себя с другими девушками. Восхищение этими девушками Вандербери вводила в себя насильственно, считая, что оно необходимо в достижении ее целей. Она заставляла себя восхищаться теми, кем в самых страшных ее кошмарах и как ей обычно казалось повсеместно и абсолютно восхищались в мире внешнем. Она доводила это восхищение до крайности, - в противном случае была вероятность его потерять, - коей являлась крайность сексуального влечения. Жертвы ее восхищения не становились примерами для подражания: Вандербери хотела быть ими. И слившись с одной из своих прекрасных дам воедино, в потоке страсти желала только ненароком обменяться с ней телами или хотя бы ролями.
Проблематика ее неполноценности и софистика ее страданий становились тем более нелепыми, чем дольше длилась ее дружба с Николасом. Николасу все это не мешало. Он просто жил, занимался своими делами и находил себе другие ограничения. Именно в них, как и в постоянных стремлениях зарыться с головой в одно единственное мнение, они с Вандербери были похожи, сами того не замечая. И оба до смерти боялись выйти за специально возведенные ими рамки, потерять идеи даже взамен другим, и занимались только их наращиванием. Так даже здравая мысль постепенно превращалась если не в психическое заболевание, то по крайней мере в грибок. Ну а разве можно обвинить в психическом нездоровье обычных молодых людей, таких же как все вокруг, хотя и по-своему особенных?
Николас не имел постоянной работы, но умел доставать деньги на постоянной основе и при этом никого не обижая. Вандербери ему в этом умении не завидовала, хотя ее потребности существенно отличались от потребностей Николаса, а средств на их восполнение не всегда хватало.

to be continued

16:55 

В последнее время я замечаю, что мои представления в вопросах красоты и стиля частенько отличаются от "общепринятых". Впрочем, последние могут и вовсе не являться общепринятыми, но просто теми, с которыми я сталкиваюсь чаще всего. Может, это я сама выбрала, с чем мне сталкиваться, но оказалось, что оно мне не подходит? Так или иначе, это столкновение помогает мне найти себя.
Какие же они, мои представления?

1. Я не нахожу необходимым использование тонального крема. Всю жизнь я пользовалась им скорее для того, чтобы вся остальная косметика ложилась лучше. Но для этой цели существуют различные базы и праймеры. Ими я и собираюсь пользоваться в дальнейшем. Мне не нравится то, как тонирующие средства смотрятся на коже спустя некоторое время. Даже если есть необходимость замазать какое-то "несовершенство", потом она оборачивается лишь подчеркиванием и раздражением этого самого несовершенства. Праймер же не имеет за собой такого эффекта, и я чувствую свой макияж более легким и свежим, когда использую его.

2. Так как я предпочитаю не пользоваться тональным кремом, мне больше подходят кремовая косметика (например, кремовый хайлайтер, кремовые румяна, тени и т.д.), которую легко наносить и использовать самостоятельно. К тому же, рассыпчатые текстуры легко рушатся, ими легко посадить пятно, и т.д.

3. Контурирование лица - не для меня. Не считаю, что подгонять внешность под какие-то универсальные понятия о красоте есть хорошо. Почему люди так стремятся выглядеть одинаково? Здорово, когда у человека красивые и выразительные скулы, но зачем их рисовать на себе? Эти правила мира моды пагубно влияют на людей, заставляя их не любить свою внешность.

4. Красивое тело красиво. Этим всё сказано. Красивое тело может быть разным. Разным может быть и некрасивое. Красота человека и его тела не зависит от худобы.

5. Многие любят говорить о том, чего "много не бывает". Это могут быть помады, лаки для ногтей, предметы одежды, обувь. Для каждого - свое, конечно, но для многих нынче вообще ничего не бывает много. Не могу с этим согласиться. Много бывает. Много не нужно. Я встаю на путь осознанного потребления и выбираю иметь ровно столько, сколько нужно, без всяких "много".

to be continued

@темы: повседневное

20:13 

"Расскажи о себе", и ты рассказываешь. В подробности вдаваться не хочется, так что рассказ о себе неизбежно превращается в рассказ о ком угодно или рассказ обо всех. Действительно ли я кто угодно или всего-навсего не хочу ассоциироваться у человека хоть с чем-нибудь? Действительно. Но и второе утверждение тоже верно. Быть кем угодно и не скрывать этого за авторами, заголовками, музыкальными жанрами, движениями, — в этом есть своя прелесть. В этом есть своя правда и неправда тоже. Ты оставляешь человека без ответа и в то же время понимаешь, что ответ с подробностями не дал бы твоему собеседнику информации больше. «Расскажи о себе» - это не те ответы, на которые стоит полагаться в знакомстве с людьми. Это «расскажи о себе то, что ты хочешь, чтобы я знал», «введи меня в заблуждение»: если человек хочет, чтобы о нем что-то знали, он расскажет, просишь ты этого или нет. Хочешь ты этого или нет.

Риново Блюдце

главная